11/06/2008

notícias de lugar nenhum

passei a manhã inteira configurando um anti-vírus enquanto devorava uma caixa de Bis. esta foi a manhã mais fria do ano em Porto Alegre. estou de bom-humor. ela me disse que todas as coisas devem ter um nome qualquer para que possam preservar uma identidade... ahn... mais facilmente reconhecível. e era isso!

19/05/2008

meu desktop agora tem uma foto de uma dessas mulheres magérrimas (e gostosas!) de lingerie. isso poderia significar muitas coisas na vida de um sujeito de 40 anos... infelizmente, não significa nada. não fui eu quem colocou a foto lá, foi meu filho, que está descobrindo essas coisas dos hormônios e tudo mais. não é impressionante a capacidade intelectual do ser humano? de repente, um pequeno acontecimento casual (e incidental e banal e com outros adjetivos que não me ocorrem agora!) aumenta a nossa atividade cerebral nos colocando a pensar sobre o tudo, o quase e o nada, extraindo pensamentos complexos e... e... enfim: e! sabe assim? isso é muito amplo, talvez mais do que a combinação de sabores encontrados numa salada de frutas. acredito mesmo que poderia escrever um livro sobre o assunto, mas não agora, não hoje, nem em 2008. ahn... acho que agora chega! vou voltar para o além.

14/04/2008

então... tá rolando um concurso literário e recebi por e-mail as informações para inscrição. a coisa toda estava indo muito bem até o terceiro parágrafo quando descobri que os interessados devem desembolsar a fabulosa quantia de R$ 20 reais! tá louco? eu não pago R$ 20 reais para ler algo que escrevo, tão achando que vou pagar para outra pessoa ler? nem pensar! o mundo pode esperar.

10/04/2008

putaquepariu! mas quem foi que elegeu o Arnaldo Jabor porta-voz dos homens? será que ele apresentou currículo pra preencher a vaga? vamos ver... cineasta brasileiro aposentado e comentarista da Globo? fala sério...

ó, seguinte! sobre "Entendendo definitivamente os homens. Uma visão real."

1) não entendo pra que trair.... ahn, não entendo pra que casar! casamento e divórcio são as duas maiores merdas que qualquer pessoa pode fazer. não por acaso, são as mais caras também!

2) quem foi que deu autorização para o Jabor revogar-reinventar-decretar as leis do amor e do desamor?

3) e dá um tempo Jabor! homem casar para não ter sua sexualidade questionada??? que coisa mais anos 30! nunca ri de tanta caretice interiorana!

4) o Jabor é homem!?

bom, no final da crônica, em uma frase, Jabor revela o tipo de "homem" que ele representa.

"Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??"

ah, isso explica tudo! um covarde cheio de segredinhos acomodados confortavelmente na gaveta! tem mais é que pagar prostituta e procurar mulher fácil que dá no primeiro encontro mesmo!

cara, na boa... antes de enviarem porcaria para o meu e-mail, lembrem-se: não me entusiasmo com a leitura de meia página de um livro — já li duas páginas inteiras! uhú! e não me entusiasmo com o que Jabor pensa também! off... estou muito além disso!

03/04/2008

olha que esquisito! eu tenho um blog! puxa, vou começar a publicar aqui todas as minhas idéias geniais. por exemplo... ahn... não, essa não... ah! não, também não... quem sabe... hmmmm... ahan... não... não... tá bom, eu volto quando me ocorrer alguma idéia genial.

:/

31/01/2008

1) tá nervoso?

2) confuso?

3) perdido?

4) solitário?

5) mal acompanhado?

6) visita esse blog com muita frequência?

7) a vida anda sem graça?

8) não sabe mais o que fazer?

9) procurando respostas?

10) procurando uma solução rápida e barata?

11) não é com você? e perdeu tempo lendo esse lixo de post pra que? off... nos encontramos depois do carnaval.

26/01/2008

hmmm... gostei desse restaurante. contato mínimo com seres extraterrestres disfarçados de garçons. sempre que recebo um convite querem me levar para um desses rodízios de qualquer coisa. e essa velha aí na frente, tá pensando que isso aqui é um retiro espiritual? a fila anda e alface é tudo igual, pega uma ou duas folhas e afoga no vinagre, sal e óleo de oliva. já te falei da última vez que fui num rodízio de massas? garçon: à bolonhesa? eu: não. garçon: agridoce? eu: não. garçon: à putanesca? eu: não. garçon: ao sugo? eu: grushsjddk. garçon: di pomodoro? eu: cara, se você aparecer mais uma vez por aqui te dou um soco e vou embora sem pagar a conta! rodízio de pizza, massa e carnes é o paraíso para pessoas que não conseguem manter ou não querem um diálogo. é impossível se concentrar em algum assunto com aquele rodízio de garços enfiando bandejas dentro da sua conversa de cinco em cinco minutos! ideal para casamentos falidos! dá licença, minha senhora, mas quero jantar antes do café da manhã! não entendo pra que todas essas porcarias verdes. óquei, espinafre e brócolis ainda vá lá, mas que grama é essa aí que você colocou no prato? se for pra comer mato eu planto em vasos na cozinha do meu apartamento, não vou comprar em supermercado ou pagar por quilo. hoje estava caminhando pela rua e vi dois policiais. pensei: mas que tipo de vocação é essa? garçon, policial, advogado, veterinário, dentista? a única vez que pensei em prender, torturar ou matar foi quando meu cachorro não parava de latir no meio da madrugada. e professor de ensino fundamental? sabe o que é pior do que criança? os cretinos dos pais que acham que esses animais devem andar por aí sem coleira. essa velha tá me tirando do sério, agora implicou com as batatas fritas! acho que estou ficando com umas manias esquisitas. não, sempre misturei salada com os pratos quentes. Gloria Kalil que vá se fuder! ah, é, Gloria Kalil é especialista em comportamento! alô, chics! uhú! por falar em "uhú"... Califórnia waiting, do Kings of Leon, vale a pena escutar e escutar e escutar. sabe que tenho essa mania, né? escuto a mesma música 123456789 vezes e nem me dou conta. essa velha tá de sacanagem comigo! será castigo? olha só, mandei o layout do convite de casamento por e-mail, você viu? por que eles não colocam etiquetas com os nomes desses pratos esquisitos? você sabe o que é isso aqui? quase escrevi no rodapé do convite: "disponível para sexo virtual pela webcam assim que voltar da lua de mel". e ia colocar o endereço do teu MSN. ahan. sei. é ela que precisa acreditar, não eu. deviam tocar Hang me up to dry, do Cold War Kids, na cerimônia da igreja. sei lá o que diz a letra! meu inglês é do Alabama. mas a voz de desespero do vocalista combinaria com a ocasião. não sei, sou taurino, não acredito em muita coisa. peixe? camarão? frango? como é que eu vou saber se vai dar certo ou não? pergunta para o oráculo. se casamento fosse uma coisa previsível não existiria aquela conversa de doença, pobreza e morte antes do "sim". pode colocar na mesma conta, hoje estou de bom humor. ahan, não parece né? eu sei. mas não estou de bom humor pra você. pode ir tirando esse sorriso idiota da cara. vamos sentar naquela mesa? claro que ela não ouviu. não viaja. quero uma Coca-Ligth. não tem Coca-Ligth? ah, óquei. só gelo. o cara que inventou o refrigerante tem minha gratidão eterna. a melhor idéia que já tive na vida foi uma bobagem inútil e sem precedentes na história. um dia, ainda não determinado, todos devemos cometer suícidio. aqueles que por motivos religiosos ou não se sentirem habilitados podem se inscrever para uma execução rápida, simples e sem formalidades, no paredão. deixaremos a natureza decidir se comete ou não o mesmo erro de povoar a Terra com humanos. também podemos deixar uma recomendação: "não pregar ninguém na cruz. isso pode parecer uma boa idéia na hora, mas com o passar do tempo o mundo fica povoado de fanáticos e esquizofrênicos. ps. inventem o refrigerante". é verdade, logo quem falando de disfunção social crônica. hum hum... e isso que nunca chuparam meu dedão do pé! esquece, li essa bobagem em algum lugar. não é incrível? "só gelo", com ênfase! e tem limão na minha Coca! por que ninguém me escuta?